Blagues à gogo

j'adôôôre

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond - « Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte »

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

-Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire..
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

Trois femmes, une fiancée, une maîtresse et une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

LA FIANCEE.
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons et le masque.
Il m’a regardé avec de grands yeux, et m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

LA MAITRESSE.
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

LA FEMME MARIEE.
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :
Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."


Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "


Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !

Le courage ,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier

lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des

cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:

Contravention: 150 €

Frais de justice: 300 €

Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

ca fait du bien le matin !!!

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :" écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais
t'expliquer c'qui faut ti fasses: > ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui. -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de
Cologne, d'accord?
-Ben, oui. -Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes
ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout,
ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai,ti frappes au
plafond, et…
Mohammed y descend!

rrrrôôôôôô ^

un suisse, père de 12 enfants, rentre un soir chez lui et dit à sa femmme:
" tu sais chérie, la pilule, je crois que c'est toi qui dois la prendre...pas moi"