Blagues à gogo

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez LIDL..."

Jane rencontre Tarzan. Elle se sent toute attirée par la bestialité qu'il dégage.
Elle lui demande comment il fait par rapport au sexe...
>

- quoi être sexe ?

Jane explique séance tenante

- Tarzan utiliser trou dans arbre

- mais Tarzan, ce n'est pas ça du tout, je vais t'expliquer

Elle se déshabille entièrement et se couche par terre, lui dévoilant son intimité

- ici Tarzan, c'est ici qu'il faut que tu mettes ton sexe

Tarzan enlève sa peau de bête, s'approche de Jane et, lui donne un grand coup de pied dans le sexe...

Celle-ci se tord de douleur et, après un long moment, lui demande ce qu'il lui a pris

- Tarzan vérifier si pas d'abeilles !!!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...La voiture démarre doucement et roule lentement.Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait!

Une jeune femme assise à côté d'un prêtre dans l'avion lui demande :
"Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux.
Il est encore dans son emballage neuf et il dépasse la valeur limite d'importation autorisée, alors j'ai bien peur que l'on me
le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre .
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, quavez-vous à déclarer?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et il n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père..... Au suivant !

SOURIS MARSEILLAISES

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat !

Le mari demande à sa femme :
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !

L'ours bleu

http://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

trop bonne celle là !!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever"