Blagues à gogo

Une petite fille pleure dans la rue, ce qui émeut le quidam.
- Que se passe-t'il, ma petite fille ?
- C'est ma maman. Elle est tombée du 2° étage et elle est montée au Paradis.
- Oufti, qué r'bond....

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

LA CIGALE ET LA FOURMI

*VERSION SUISSE *
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

*VERSION FRANCAISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
Cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire , les Gay et
Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la
fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
avec les tortionnaires d' Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
Économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la
richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

c'est tellement vrai !!!

Ca fait moins rire lorsqu'on se rend compte que ce n'est pas loin de la réalité....

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire
réparer. Mais, comme j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer : ma moto, la voiture, le golf... il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C'est là que la dispute a commencé .....

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé

Ce matin dans une classe primaire de la banlieue de Strasbourg, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler du métier de vos papas."
Elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger, il cuit le pain."
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier exerce ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste, il répare les autos, il rentre à la maison avec les mains toutes noires".
Ensuite elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Océane ?
- Ben, mon papa il est réparateur en plomberie, on l’appelle parfois la nuit pour réparer des fuites.
Ainsi de suite, chaque enfant expliquant plus ou moins clairement le métier exercé par son père. Enfin la maîtresse arrive au dernier élève et lui demande :
- Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse :
- Théo, qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible, répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gaye".
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et, lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les autres enfants sortent dans la cour, elle appelle Théo et lui demande à l'écart :
- Alors, c'est vrai que ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit pour homosexuels ?"
Et Théo avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au PSG mais c'est trop la honte !"

Maintenant, on sait :

Les derniers développements des enquêtes et des études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que :

Jésus était : un publicitaire tsigane juif de couleur noire,d'origine italienne habitant la Californie !

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables :

Il y a 3 bonnes raisons de  penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable ..

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre  qu'il était Dieu

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur,
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.
Et ainsi de suite.
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...!
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à
fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne
sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira
mieux...
La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'
- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
Regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?'