Blagues à gogo

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Excellent !!! Comme toujours :sourire1: :sourire1:

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1°) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2°) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3°) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4°) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5°) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6°) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7°) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8°) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9°) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10°) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

c'est tellement vrai en plus !!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > "O.K." dit la religieuse.
> > > "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

La scène se passe dans un train :
> Un gars est assis là et mange des crevettes roses qu'il sort d'un
> sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du
> train.
> Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en
> face lui dit :
> - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
> Alors, il lui répond :
> - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! j'ai payé
> mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train
> !Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette
> par la fenêtre et mange les crevettes roses.
> Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
> A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
> aiguilles.
> Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
> - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye
> de dormir !
> Alors, la petite vieille répond :
> - Ecoute mon Chou ! j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! j'ai
> payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
> train !Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de
> la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
>
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Le mec rigole et dit :
> - ha ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
> Et la petite vieille lui répond :
> **- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes
> doigts !! **

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuses- toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ! »
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« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
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Durant un cambriolage un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu’est ce qu’on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! »
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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s’endorment ! »
« Non elles s’ouvrent ! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est qu’il y a,dit elle,vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! » « Et alors qu’est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer !
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L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
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La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien.."
Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- Je pense que je vais divorcer de ma femme. Elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement :

- Réfléchis bien. Des femmes comme ça, c'est dur à trouver.