Blagues à gogo

Un homme, la quarantaine, célibataire, déguste tranquillement une bière à la terrasse d'un café parisien et lit un quotidien. Dans l'encart des petites annonces il s'attarde sur l'une d'entre elles au contenu suivant :
"Venez faire l'amour à l'ancienne. Réservation au 01-__-__-__-__ "
Il saisit aussitôt son portable et prend rendez-vous pour le lendemain.
Arrivé au lieu dit et à l'heure prévue le lendemain, il sonne à la porte d'une charmante demeure.
Un jeune femme absolument sublime lui ouvre et lui demande l'objet de sa visite.
Il se présente et explique qu'il vient au sujet de l'annonce parue la veille dans le "Parisien".
La jeune femme l'invite à entrer, le débarasse de sa veste, se plante au bas de l'escalier de marbre et crie :
- Mémé, descends, c'est pour toi, c'est le monsieur qui veut faire l'amour à l'ancienne !!!!!!!!!!!


:dehors1:

Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent...
Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.

Par exemple l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas :
1 regardez la d’abord normalement...
2 ensuite tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, ou plissez les yeux (pour vous faire des yeux bridés),
3 regardez à nouveau !

Ils ne voient pas les mêmes choses que nous !!!

Poulette One a écrit:

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.

NOUVELLE FACON DE CONFESSER....

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché.

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

- 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

pour les deux !!! merci Léo

Quelques histoires pour "les belles-mères "du net!!!!!!!!!!
>
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
Une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de
la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet

Jean-Claude,
> très amoureux,
> Sortait depuis
> 3 ans avec
> Une très belle fille, Sylvie
> Et jusqu'à
> présent il
> N'avait pas
> Eu de relation
> Sexuelle
> Avec elle.
> > > > > > > > Un jour,
> Il la caresse passionnément,
> Lui enlève
> Ses vêtements,
> Mais
> > > > > > > > quand il essaye
> De lui faire
> L'amour, elle
> S'excuse en
> Disant qu'elle
> Le ferait
> Seulement
> après le mariage...
> Et que,
> Une fois mariés,
> Elle irait même
> > > > > > > > jusqu'à faire
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Très confus,
> Jean-Claude appela
> Johanne
> (une femme
> Avec qui il
> Avait des
> Aventures
> Sexuelles).
> > > > > > > > Il alla
> Chez elle et
> Lui demanda
> De faire
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Johanne,
> effrayée,
> commença à
> Crier en disant
> Qu'elle était
> Une femme
> > > > > > > > respectable
> Et que jamais
> Il ne lui passerait
> Par la tête
> De faire
> Une chose
> Pareille et
> Lui ordonna
> De sortir
> immédiatement
> De chez elle,
> En lui disant
> De l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > Tout penaud,
> Jean-Claude décida
> D'aller dans
> Un bordel.
> Il choisit
> Une belle femme,
> Et lui demanda
> Si elle faisait
> De tout.
> > > > > > > > Elle répondit
> Que pour de
> L'argent elle
> Ferait tout
> Ce qu'il
> Lui plaira......
> > > > > > > > Alors Jean-Claude
> Lui demanda
> De faire
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Elle répondit
> Que bien
> Que pute
> De profession,
> Elle était
> Une femme
> Respectable
> Et elle commença
> à le frapper.
> > > > > > > > Entendant un
> Tel chahut,
> Le gérant
> Ouvrit la porte
> D'un coup
> De pied et
> Demanda :
> 'Que se passe-t-il
> Donc ici ?'
> > > > > > > > Jean-Claude, plus
> Confus que
> Jamais, lui dit
> Qu'il avait
> Seulement
> demandé à la
> Femme de
> Lui faire le
> 'petit Trou Vert'.
> > > > > > > > En entendant
> Ceci, le gérant
> S'enragea
> Et le sortit
> à coup de pieds
> Du bordel
> En criant
> Qu'il ne réapparaisse plus jamais
> Dans son bordel
> > > > > > > > Toujours confus,
> Jean-Claude alla chercher
> Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > > > > > > > Quand il le
> Rencontra dans
> Son salon
> De coiffure,
> Ils se saluèrent
> très chaleureusement, et Filip lui dit
> Qu'il était prêt
> à passer la nuit
> Avec lui.
> > > > > > > > Jean-Claude l'emmena
> Et lui proposa
> De faire
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Filip ne supporta pas d'entendre
> Cela et commença
> à le taper à
> Coup de séchoir à cheveux et
> Lui dit que
> c'était un
> Pervers qu'il
> Ne voulait
> Plus revoir
> De son vivant
> Et il le vira.
> > > > > > > > Jean-Claude était
> Maintenant
> très nerveux
> Et devenait fou...
> > > > > > > > Il retourna
> Chercher Sylvie
> (sa fiancée)
> Et lui demanda
> De l'épouser
> Tout de suite
> Et surtout
> De lui faire
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Sylvie accepta et,
> très euphorique,
> Elle promit
> Qu'elle le
> Rendrait très
> Heureux et qu'ils feraient
> 'Le Petit Trou Vert' autant de fois
> Qu'il le
> Souhaiterait.
> > > > > > > > Ils se marièrent
> Et partirent
> En lune de miel
> En voiture.
> Jean-Claude, très inquiet,
> Voulut
> Interrompre
> Le voyage
> Pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > Dans cette
> Angoisse, il détourna
> Son attention
> De la route,
> Et il prit
> Un arbre
> De plein fouet.
> Sylvie décéda
> Dans l'accident!
> Jean-Claude est encore
> En ce moment
> En train d'essayer
> De trouver
> Ce qu'est
> 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Et moi aussi !!!.
> J'ai perdu
> Mon temps
> à lire cette
> Connerie
> De mail qu'on
> M'a envoyé
> Et au final,
> On ne te dit
> Pas ce qu'est
> Ce sacré nom
> De dieu
> De merde de
> 'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > Alors comme
> Je refuse
> De rester seul
> Dans ce doute,
> Et surtout
> d'être le seul
> à m'être
> Fait avoir,
> Je vous fais
> Suivre ce mail.
> > > > > > > > C'est normal
> ça sert
> à ça les amis....
> > > > > > > > ALORS
> A VOTRE
> TOUR,
> VOUS AUSSI,
> EMMERDEZ QUELQU'UN
> D'AUTRE
> > > > > > > > Bye

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