Blagues à gogo

Faut bien démarrer la semaine !!

HUMOUR !!!!!! bien sur.........
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> *Un conte oublié*
> Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu :
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> "Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
> marier avec elle.
> Le garçon lui répondit 'Non!'.
> Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
> ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en faisant l'amour
> avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme
> elle le voulait."
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> ** FIN **
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> Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
> jamais raconté ce conte.
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> Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce "putain" de prince
> charmant !!!!

Arf, le prince charmant .... tout un programme

Regarde blanche neige qui va chez mickey sans ses lunettes, elle repart avec un des sept nain

Amis de la poésie, bonsoir ! :oops:

Pensée du soir de Maitre Pierre Desproge :

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pensée du jourde Maitre Pierre Desproge :

Comment distinguer l'amour des toilettes ?
C'est extrêmement simple : l'amour est enfant de Bohème, alors que les toilettes sont enfant du couloir, à droite.

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
« Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle
« Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
« OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!! »

C'est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

Instructions pour nettoyer les toilettes

Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

Tirez la chaine trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercle et lunette le plus rapidement possible.

Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

Les toilettes et le chat seront très propres.

On dit merci qui ??

Merci Manu

Oh, ben ça alors ! On a les mêmes méthodes !

Manu, faut quand même préciser que ça ne s'applique qu'aux chats d'un certain gabarit.
Avec un chaton de 4 ou 5 mois, ça marche beaucoup moins bien : la cuvette n'est que partiellement nettoyée car à la première chasse d'eau, le chaton se fait la malle...
Moralité : un petit chat est quand même plus fainéant qu'un adulte...

Pourquoi ? La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI y a-t- il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est-il si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?