Blagues à gogo

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu…

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" .
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la serveuse est de repos et sa chambre est juste au dessus !
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"
Le chasseur monte et revient en disant: "- Tout va bien ! elle est allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans les effleurer !" "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet ! Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Après plus d'un demi siècle de mariage, lui meurt.

Quelques temps plus tard, elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiiiiiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :

- Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :

Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

Un homme de 75 ans épouse en seconde noces, une très belle femme de 25 ans.
Ils se sont rencontrés 8 mois auparavant et le coup de foudre a été immédiat. Une seule ombre au tableau, elle s'est toujours refusée à lui, lui promettant une folle nuit d'amour au soir du mariage.
Le soir arrivant, ils rejoignent la splendide suite qu'il a réservée. Pendant que monsieur est dans la salle de bain, madame se déshabille et l'attend, langoureusement allongée sur le lit, entièrement nue.
Quelques instants plus tard, il arrive dans la chambre, lui aussi entièrement nu. La jeune femme est alors surprise et émoustillée de découvrir le bel organe de 25cm en érection de son époux, qu'il a déjà couvert d'un préservatif. Deux détails attirent toutefois son attention : il porte des boules quiès et un pince nez.
Elle lui demande donc pour quelle raison s'est-il ainsi équipé. Ce à quoi il répond :
- Lorsque je fais l'amour, il y a deux choses qui m'insupportent au plus haut point : les cris d'une femme en plein orgasme et l'odeur du cahoutchouc brûlé ...

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexys et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit:

- Attaches-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule...

Les femmes alors !

je confirme

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du
Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et
Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine
forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a
déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du
couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce
qu'il fait dans la journée :
‐« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un
petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger
aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire
quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait
un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est
ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à
Joseph :
« ‐Est‐ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément
quels petits trucs elle vous fait ? »
‐« Elle me casse les couilles »

Un gamin d'une dizaine d'années est recueilli par la police, errant dans la rue.
Les policiers, après lui avoir donné à manger et à boire, l'interrogent :
- Où habites-tu ?
- Je ne veux plus aller chez moi !
- Tu ne veux pas retrouver tes parents ?
- De toute façon, mon père, il me bat !
- Et ta mère ?
- Elle me bat aussi !!
- Et où souhaiterais-tu aller alors ?
- J'irai bien au club de foot de Grenoble, il ne battent jamais personne EUX !!!

Quelques blagouilles, attention certaines sont bien crades ...

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépares ta valise !

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
C'est pour le menu !

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !